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鸿燊怎么读

1、富二代经常开着宾利去大润发买中华烟，收银员是个女神级的妹子。昨晚富二代去买烟，结账时发现她穿着吊带裙。富二代立马就夸了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑说：帅哥，你的发型也好酷哦。昨天刚剪的头发，她居然有注意到，难道是一场美妙的邂逅？正准备搭讪时，她手机响了，一条短信：媳妇，咱们晚上吃啥啊？富二代顿时一脸黑线：心塞了。

2、刚刚不小心惹老婆生气了，然后连忙各种拍马屁哄她，她就是不理我。我急了，猛地一拍桌子：“你能不能不把我当空气？”她瞥了我一眼：“对，你就是空气，而且是让我无法呼吸的那种空气，俗称为屁……”

3、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：“妈，我想要弟弟妹妹。”妈妈说：“妈妈老了，不能再生了。”儿子憋了半天出来一句：“那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。”

4、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

5、闺蜜养了两只巴西龟，宝贝得紧，好几年了，看着乌龟越来越大，我和她开玩笑说：这乌龟这么大了，要不我们杀了炖一锅。闺蜜尖叫一声：啊，不行，不能吃，我还没找到做巴西龟的菜谱呢。

6、和闺女在游乐场玩，过家家的地方需要消费38元。就听旁边孩子对妈妈说：“妈妈，我再多玩几下，老板要来撵咱们了。”就看妈妈一愣：“为什么？妈妈交过钱了。”那孩子一脸焦急地说：“奶奶每次带我来，都被撵，所以我得快点玩。”

7、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊。她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。

8、和一朋友去隔壁的班级找一个和她天天回家的姑娘，我朋友女的啊，朋友把那姑娘叫出来之后啰啰嗦嗦说个不停，我是实在等急了说了一句：“说重点”朋友立刻冲着那姑娘叫了一句：“还钱”……顿时间我竟无言以对……

9、很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）

10、回家教我妈用微信。“妈，你看，点这个加号，再点添加朋友然后输入我的微信号码。好，我们现在是好友了。”我妈突然弱弱的问了一句：“那私下里我们还是母子？”

11、记得冬天的一个晚上，从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。。。

12、今天起床，老婆在镜子前不断的换衣服，最后终于选好一件v字领的。走到LZ面前：老公老公，快看有没有看到沟？LZ鄙视的看了一眼：把领口剪到肚脐位置没准就看见了。不多说了，家法还没抄完。。。

13、今天我小姨子生日，要我送一个尤克里里，于是在网上挑了一个。今天刚到货，小姨子跟我说她调音的时候把弦给调断了，我心里咯噔一下：质量不会这么差吧，挑了好几个店铺了！忐忑的过了一天，小姨子还没有把备用弦装好，嗯，心里踏实多了！

14、今天在公园听到一对情侣对话。女：“我是你的什么？”男：“你是我的眼。”女的面带羞涩的点了点头，让他往下说。结果那男的来一句：“没你我怎么放屁。”一瞬间，那女的就怒目圆睁，大哥保重啊......

1、鸿燊拼音：[hóngshēn]。注音：，部首：火部，部外笔画：12总笔画：16画，五笔：OOOS，仓颉：FFFD

2、郑码：UOUF，四角：90904，结构：左右，电码：8598，统一码：71CA。笔顺：丶ノノ丶丶ノノ丶丶ノノ丶一丨ノ丶

鸿燊怎么读鸿燊的读音

1.一到火车站，手机丢了。机智的儿媳立即用手机给我发了一条短信，说：“老公，你怎么上厕所这么久，怎么不接电话？”我下单了，我先走了，我把给妈妈的两万块钱放在了车站储藏室，1.86号箱子，密码1.685，我回家见！”于是，半一个小时后，我们在储藏室抓到了这个小偷！

2、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩计算机上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看？”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

3、还记得高中的时候，我们有一次联考，有个哥们睡懵了，迟到了。说巧不巧，他正好迟到了三十一分钟，被监考老师拦着不让进。场内考生看不下去，喊：现在才九点二十九！另一考生附合：对，还没迟到半小时！众多考生把自己手机调成九点二十酒给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。

4、感冒的我以为自己可以慢慢好，可是一个多星期过去了还没见好。于是我去诊所看了看，到了后说的要打针。我刚把半个屁股露出来，美女护士在我胳膊上涂开了碘酒。然后温柔地看着我说：把裤子穿上，皮试，打胳膊！

5、大蒜八块钱一斤，如果有谁一开口说话，就是一嘴大蒜味，那绝对是在炫富。口香糖公司研发出了大蒜味口香糖，拜访客户前吃上一粒，客户一闻大蒜味，哇噻，这公司有实力!相亲前吃上一粒，姑娘一闻大蒜味，哇噻，这小伙有钱!聚会前吃上一粒，朋友一闻到大葱味，哇噻，这小子混得还不错嘛！最小资的生活方式就是喝咖啡时加蒜蓉!

6、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。

7、看电视剧女主角花样作死撒娇，男主角各种耐心哄。狗粮吃的正嗨的我，看到男朋友同学聚会回来，瞬间戏精上身。各种哭诉各种审问，是不是跟当年的初恋情人旧情复燃？结果越来越入戏。后来，后来我们就成了各自的前任……

8、一天，两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度，甲说：“我们最高的楼，从楼顶往下跳时，要过好几个小时才能落地。“乙说：“那算什么高，我们那楼若从楼顶往下跳，你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”

9、很多人不会读赌王何鸿燊、何猷君的名字，因为不会读其中的一个字，在和朋友八卦时容易显得没文化。不用担心，我统一帮大家注音一下：何（hé）鸿燊，何猷君（jūn）

10、下午正在对员工开会的时候，老师一个电话把我召唤进了学校。让我看看闺女写的作文《对老师说说心里话》。我打开第一页，见闺女写道：“老师，你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情的说：“别急着道歉，下页还有呢！”翻过来：“老师，你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况，他一直都嚷着要跟我妈离婚！”